亲爱的麦田编辑：

午好！很久没看麦田了，不知道大家还在不在。我还记得上一次给我回信的编辑还是风小扬，很感谢她那番“肺腑之言”，让我对我的职业方向有了新的思考，对自己的认知稍微清晰了些许。在这将近2年的时间里，我逐渐开始明白工作的价值和意义很难从工作本身去获得的，也不再只顾着追寻这般捉摸不定的东西了。

不知道这样会不会有些可悲。现在的我早已没了校园里追求“琴棋书画诗酒花”的心情了，天天只顾着柴米油盐酱醋茶，情绪麻木、钝化，每天都只剩下了吃喝拉撒睡和工作，丧失了分享欲，也不想社交，日子重复地过了一遍又一遍，人生的盼头好像只剩下了周末那两天。

我也不知道是我自己过得不好，还是大家都这样。我总感觉，在学校和社会之间好像有一栋无形的高墙，墙内的人在恰意地书写他们那诗意的梦，墙外的人，只要踏出了校门，好像就被抛掷在荒野里野蛮生长，还得必须学着自己成熟，迅速长成韭菜。如果我们做不到，社会就会教我们做人，然而这种被“教育”的方式会让我觉得自己很不像个人。

刚毕业1年，说久也不久，我至今还是很不适应这个社会，个人与社会的不协调处处都在折磨着我。某些事情，对于在社会中沉浮多年的老油条们来说，压根就算不上个事，甚至还会觉得这与“赚钱”不相干系，不必理会。可我不行，至少目前还不行，所以我被裸辞了，已经好一段时间了。

职场上的处处受阻，让我逃避“找工作”这个事。我很怕被“工具化”，更怕在下一份工作里还是遭遇同样的不公正对待，所以我逃避了。

逃避工作后，我试着从亲密关系里寻找寄托。这也是我这次主要想倾诉的事情，只是前面说着说着就有点上头了哈哈。

我跟他，是在网上认识的，恰好同城，糊里糊涂就在一起了。

他对我蛮好的，也很耐心，在生活小事上处处关照着我，好像真的挺喜欢我的，我却时常在心里质疑他的喜欢。也许是我不够喜欢他，或者说算不上喜欢他吧，所以才会觉得他不是真的喜欢我，只是想谈恋爱而已，就跟我一样。

对的，我不是因为“喜欢”才跟他在一起的。他只是在我最想恋爱的时候恰巧出现了，母胎单身多年，我也想体验恋爱的感觉，建立一段亲密关系，经营一段感情。至于它有没有结果，我并没有太多的期待和想象。（关于我恋爱的初衷，我也跟他谈过，他说没关系，感情是可以培养出来的，他喜欢我就好。）

在这两三个月里，我们在一起偶尔的快乐是有的，但我从我们的相处里没有感受到幸福，更多的是间歇性的落寞——我跟他，好像没法共鸣。

可我朋友说，有没有共同话题/思想交流，在亲密关系里真的不太重要，我只要在一段关系里感受双方的情绪（情绪价值），并从中获得快乐和内在的力量，这就足够了。

可这些，我好像几乎都没有。很多事情，我宁愿跟我朋友们聊，也不会跟他说。我朋友们懂我的感受，即使有些事情没法跟我共情，也会尝试着理解我、开导我，可是这些他却做不到，也没法体会我的感受，甚至忽视、逃避我的情绪。我自认为自己的情绪并不是排山倒海式的，不至于让他这样。

在我的理解里，伴侣应该是最亲密的人，也该是无话不说的人。他可以理解不了我，但不能随意敷衍我了事。最近这段时间，我总觉得这段关系可有可无的，也很困惑是不是恋爱都这样？人为什么要恋爱？建立亲密关系终究是为了什么？

为了脸？为了钱？为了快乐？为了喜欢？为了陪伴？还是为了别的更重要的东西？

可能不同的人会有不同的答案吧。

我还是第一次恋爱，没多少经历，暂时也没法在这段恋爱里获得答案。对于那些恋爱经验丰富的人来说，他们或许会更清楚自己的内心需求。可我又不太懂了，这部分人最后好像都选择了跟合适的人在一起，而只因为合适而在一起，没有感情真的能走远吗？反之，一段关系里只有感情能走远吗？

从一开始我就该慎重，现在也就没那么多人生哲学问题了。单身多香啊，该满足自己的，自己都能满足自己了，好好的为什么要恋爱呢？

亲爱的麦田，说到这里我已经语无伦次了，还想再多说一点什么，以示我对这个问题（人为什么要建立亲密关系）的疑惑和关注，但我经验有限，看待这个事情的高度也不够，想听听你们是怎么想的？

希望收到你们的回信时，我找到合适的工作了，跟他之间的问题也已经解决了吧。

祝好愿安。

 烛影

烛影，你好~

打开麦田信箱看到读者的来信，大多数还是关于工作或爱情的困惑。有的人写得比较简短，只能看到他的心情，但看不到他心情如此糟糕的原因。一般来说，如果有人要跟我说他心情不好，我都会刨根问底，问上无数个问题，因此也有朋友也说我过于好奇甚至会变得不那么礼貌。

你的来信很长，说到的两件事都很具体，前半段是关于工作的，后半段是关于爱情的。而爱情的发生，是因为逃避工作上的不顺，正好又遇到了喜欢你的人。

我们先来说说工作。

作为一个在职场混迹多年的人，我换过多份工作，而每换一份工作的根本原因都是我觉得这里不再能实现我的理想。这么说可能有点矫情，但确实如此。一开始换工作的时候，心里也有许多不甘，觉得什么都不公平，什么都那么虚伪，我要去更公平更能说真话的地方。然而多年过去后，从前那些我认为虚伪的、对工作虚与委蛇的人依然活得很好。这是为什么呢？

如果你只在一所大学待过，你可能以为所有大学都一样，但如果你在不同层次的大学都待过，你就会知道，大学并不是纯净的乌托邦，调性不一样，大学的风格与资源就会不一样。职场也是如此。每家公司都有自己的企业文化和独特资源，企业文化决定了它能吸引哪些人，留住哪些人，让哪些人获利，而这些人又会巩固这样的企业文化，为它添砖加瓦。当然，企业文化有优秀的，也有不那么优秀的，正如人一样，形形色色。也许公司起步时制定了优秀的文化，但是当它壮大成为一个复杂的系统时，就只能吸引适应这个系统的人，而排斥不适应这个系统的人，连CEO也没办法。进入公司后，若觉得公司有义务来教你，培养你，告诉你方向，为你创造一个公平的环境，这是不可能的，或者说这还是依赖应试教育的学生心态。

很多人爱在细微小事上抱怨公司糟糕，却从不谈我能用什么行动从公司即有的平台和资源中获得什么，哪怕是在这个行业待上一段时间对整个行业有个宏观认知这也是收获。这就是他们不甘心当工具人，又不知道该何去何从的原因。工作的价值与意义并不是什么琢磨不透的东西，它就是你能否从自我的主动性出发来想问题。我见过混吃等死的人找到了不会把他们摘出去的公司，所以他们过得很好。也见过能干又努力的人却一直坚守在不那么被尊重的岗位上，只因为他觉得还要再坚持一段时间获得更多的经验。还见过八面玲珑、谎话连篇的人节节高升，那是因为他们的这一面企业文化并不看重，同时他们又有业务能力很强的另一面确实能创造业绩。所以，在职场，一方面是找寻自己主动性的过程，另一方面也是找寻更适合自己的企业文化的过程。没什么可抱怨的，如果一开始不顺利，没关系啊，有一生的时间来找呢，大家都是自由流动的人，何必悲悲戚戚，一份工作不顺就仿佛一眼望到了头的样子。

再来说说爱情。

看你的描述，你的爱情也不是由自己的主动性来驱使的，而是那个他对你好，你也就将就了，但是你们又没有太多共鸣。

女孩在恋爱时，总希望男孩每时每刻都关照自己的情绪，能够一眼洞穿自己的心事，如果对方做不到，自己又不愿意向对方直接说明白，有可能自己也说不明白，就是一种莫名其妙不知道哪里来的情绪。如果男孩做不到，女孩就不高兴了。

作为一个过来人，我觉得真没必要这样。这给人的感觉仍是在被动地等着别人来关怀。我觉得在恋爱关系中，双方是平等的。为什么一定要对方先来理解你。两个人在过去的二十几年里都过着不同的生活，有着不同的性格与经历，为什么一谈恋爱就要对方完全能理解你呢，就算是父母都做不到。

人在恋爱时会有一种患得患失的心理，特别计较付出与获得，一开始都有伪装，然后就一点点地释放真实的自己。我认为牢固的亲密关系就是在不断地猜测，不断地商量，不断地吵架，不断地和解，最重要的是，不断地互相影响中实现的。最终会完全信任对方的爱，彻底了解对方是一个怎样的人，以及我们有没有彼此契合的齿轮。没有这个过程，就用“伴侣”这个词，有点仓促。你所说的“适合”也说得有点早。

喜欢你，最开始是一种感觉，甚至是一种幻想，这种感觉很不稳定，有时候也稍纵即逝。不论是不是因为寂寞在一起，决定你们爱不爱的是在一起之后的时光。

我觉得最终能走远的爱情，它有这么几个特点。1. 双方都可以做真实的自己，不用迎合，愿意彼此包容（对方的瑕疵），且在分享心里话后没有什么担忧（对方不爱我了）。2. 双方有着相似的价值观，目光不是盯着对方，而是共同看向远方。3. 平时并不会刻意想到爱情，但在需要的时候对方总能及时出现。

我知道这样的爱情很难，听起来也很像亲情，但它是真的存在的，也值得期待。

申婵

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