家庭中的问题是不能说的秘密。人们通常为此而感到羞耻，所以会选择保守秘密、充耳不闻、视而不见。有些朋友能坦诚说出与父母、兄弟姐妹等家庭成员的复杂关系，这让人感到慰藉。遗憾的是，很少有人有勇气说出真相、面对伤痛。

那些有勇气对别人说“我父母感情破裂了”“ 我已经很多年没见过我爸了”的人需要很大的勇气。只要有人用心倾听，孩子就会非常坦诚。分享和倾听，这两者都能治愈情感上的创伤。我们经常在社交媒体上看到人们粉饰生活，渐渐地他们相信那就是他们的真实生活。每到母亲节我们就能看到很多人发布对母亲深深感恩的文章，还会配有与母亲的温馨合照。有些人也许是发自内心的真诚分享，而有些人却可能是在这样的气氛烘托下，随大流。其实，发布这种虚假的“深情”信息毫无必要。看到别人的母子关系就是你理想中的样子确实令人痛苦，但从长远来看，欺骗自己、欺骗全世界会更痛苦。如果你与某个家人不和，而你又必须在节日或生日的时候给他送上祝福，这个时候，你的心情一定是很复杂的，因为你们是家人，血脉相连，但在情感上又早已疏离，彼此心存芥蒂。如果你不愿意去面对这种关系的复杂性，那么你在每次需要发送祝福时，都会再一次陷入矛盾心情。很少有人会谈到给关系不和的父母发送祝福有多难。祝福只适合健康的人际关系，它会让你意识到你与某人的关系实际上是存在问题的，会让你很难过。

《为什么我们想回家，又不愿意久留？》，作者: 【美】内德拉·格洛佛·塔瓦布，译者:薛玮，版本:中信出版集团2024年1月

在社交媒体上公开讨论有毒家庭时，很多人会找到共鸣。本书作者的很多帖子都是以“如果你的原生家庭机能不全……”这样的句式开头。帖子里讲述的都是真实的故事和经历，关于如何相处、接纳、修复、重生。有些人很勇敢，他们给文章点赞，并收藏和分享给其他人。网友们发来信息，说作者的文章帮助他们做出了改变，而在这之前他们并未意识到自己需要改变。有个网友说她把文章转发给母亲后，她与母亲深谈了一次，从而改善了她们之间的关系。当然，也有不友好的声音。他们对别人出言不逊，只是因为别人认识到自己的人际关系不健康并果断结束那段关系。

对于没有在有毒家庭生活过的人来说，理解别人的选择有时会很困难。这些人没有对比、参照，所以我们很难说服他们理解。那就各自保留意见吧。你不可能总能说服别人，也没有这个必要。放下必须达成一致意见的念头会让你心态平和。你所选择的与家人相处的方式也许与其他人选择的并不相同。不必分出高下对错，接受它们的不同即可。羞耻感会让我们保持沉默。我们需要更多的人勇于谈论自己的家庭，并把它作为积极培养与家人感情的手段。

在书中，作者提及一个例子，“没人知道我父亲出轨，我觉得很丢人，所以没对任何人说过这件事。”这个人在与人交往时经常觉得很孤独，因为他生命中一个重要的问题被他隐藏起来了，无人知晓，也就得不到倾听和释放。他展现在人前的都是经过虚构加工的版本。只要有一个人勇于说出真相，就会有许多人发现和他有类似的经历，所以，我们都不孤单。

《摩登家庭》剧照。

如果你的家庭机能不全，那么选择疏远家人意味着你也许会错过家庭的重大活动。想必你已经领悟到，同样的结局会一次又一次地上演，而你不想卷入其中。家人往往很难理解你只求过平静生活的渴望。他们已经习惯了这种相处方式，还没意识到自己有能力改变。如果情况没有好转，我们必须选择对自己最有益的方式。想要最终能坦然自若地做出这样艰难的选择，我们需要练习。

下面这段话是作者想对他的一位家庭成员说的话，他为家庭中的问题找各种借口，并且贬低别人为打破家庭恶性循环所做的努力。这段话也是作者希望能够与读者共享的：

“我不再是那个有毒家庭中的孩子。现在我是成年人，有能力做出健康的选择，设定界限，创造自己的生活。不能因为小时候没人教我，我就继续无知。我不会再拿‘我父母没教过我……’作为自己不思进取的借口。我可以通过阅读、虚心学习、保持好奇心以及与心智健康的人交流等方式自学。我可以在老师、榜样、长辈或心理方面的专业人士那里找到支持。就算没人教过我，我也可以学，比如如何建立健康的人际关系、如何感受、如何照顾自己、如何做到坚定自信、如何以健康的方式处理问题。”

做出改变并不容易，但并非不可能。如果我们不主动选择改变，人们就会一成不变。我们不能仅仅期待别人改变。改变离不开形成新的习惯与传统，同时建立健康的支持系统。与不同的人相处情况不可能完全相同，所以解决方案也不能一刀切。在某些情况下，你也许会选择切断联系，而有些时候，你也许会选择继续相处，同时保持健康的界限。你有你自己的节奏，不必按照别人的节奏进行，无论是你的伴侣的还是治疗师的节奏。你要接受你自己做的决定，包括那些非常艰难的决定。

要建立能让你心理健康的人际关系。你想要在家中看到什么改变，就要自己先去改变。你唯一能做到的就是改变自己。转换视角、调整期望、设定界限、建立支持系统、照顾好自己，它们能让你从一切不可控中获得自由。你想要在家中看到什么改变，就要自己先去改变。

一些与家人相处中的常见问题

母亲自始至终没有改变，但我还是和她保持关系，这是在纵容她吗？

父母与子女的关系是一种独特的情感连接，即使父母没改变，很多子女也会继续保持关系。这不是纵容，而是因为你对父母抱有期望。

判断你是否在纵容父母的依据是你与父母相处时的行为。你是否支持他们伤害自己或他人？你是否忽视或淡化应该解决的问题行为？如果没有，那么你只是在维持关系，同时期望对方能有所改变。

思考：结束关系并不是必选项，而是一种选择，你可以选择与母亲继续保持关系。

父母都80岁了还酗酒。我很生气。我能告诉他们吗？

当然能。他们酗酒你是怎样的感受？这给你的生活带来了怎样的影响？你完全可以把这些告诉父母，这样你会感觉如释重负。如果你期望说出来能改变他们，那么在谈话中要直接说明你的期望，同时也要明白，戒不戒酒是父母自己的选择。对他们来说，戒酒可不是容易事。

匿名戒酒者协会（Al-Anon）是一个在世界各地都有分会的组织，通过这个组织，你可以在其他酗酒者的成年子女那里找到支持。你可以学着更好地照顾自己。你可以向该组织寻求支持，也可以寻求心理医生的帮助。

思考：多关注心理健康，才能更好地照顾自己。

小时候父亲（在言语上、精神上、身体上）虐待我。他辩解说他觉得这么做没什么不对。他想跟我的孩子亲近，我要怎么做才能保护孩子不被他虐待？目前他跟孩子接触的机会并不多。

如果一个人不愿意改变，那你会很难决定如何与他相处，如果他试图为自己的虐待行为找借口，那么安全就成了最要紧的事。你没有安全感，也无法确定你的孩子是否会安全。作为父母，你的职责是尽你所能地保护孩子。

思考：根据你对父亲的了解，目前让他远离孩子似乎是最保险的选择。

《摩登家庭》剧照。

我希望母亲能得到心理方面的帮助。怎么才能说服她去看心理医生？

知道治疗能让所爱的人有所好转却还要看着他们受折磨，这种感觉很痛苦。但如果别人不想去看心理医生，你再怎么劝说也没用。而且，如果你母亲是被迫接受治疗，那么治疗也许给不了她需要的支持。

说实话，一个人就算主动寻求治疗，也很难彻底敞开心扉。不能只是因为你有意愿，就认为别人也准备好了。

思考: 尽管母亲有心理问题，但根据她目前的行为，你还能和她建立什么样的关系？

《我们这一天》剧照。

婆婆和小姑子都很虚伪。我必须和她们保持关系吗？

你不必与伴侣的家人走得很近，只要能彼此和气相处就行。控制好自己的行为。比如，你不必主动找话题，也不必邀请她们参加你的生日派对等私人活动。

思考: 你想与虚伪的人继续相处下去吗?

我的伴侣跟家人都断绝了关系，我该怎么做？

给伴侣支持，询问他需要什么，当他倾诉与家人疏远的感受时，用心去听。他与家人朝夕相处多年，你作为局外人也许无法理解一切。

即使家人做出了改变，你的伴侣也可能不想与他们再有来往。就算你的伴侣与你的选择不同，你也可以支持他。有时，我们能做的只是尊重别人的决定，即使我们不理解别人为什么这么做。

思考：家庭相处方式的变化对你和伴侣的关系有怎样的影响？

继女谎话连篇，我丈夫也不管教她，我们经常为这事吵架。要怎么做才能就管教孩子的问题达成一致？

你们俩都有进步的空间。你需要试着去理解、共情继女，而你的丈夫则需要解决孩子撒谎的问题。必须弄清楚孩子为什么不诚实（对她来说，撒谎有什么好处），而且要让孩子知道，无论如何，你都爱她。不仅仅是孩子，人都有不诚实的时候。有些人经常说谎是因为这样他们就不用面对不好的后果。在许多家庭中，父母对如何管教孩子意见并不一致。在与继女建立更健康的关系之前，请以爱和共情为先导，将管教这件事留给丈夫去做。

思考：你的继女正试图通过撒谎传递出信息。她想说什么？

父亲不赞同我的生活方式，我该怎么办？

要是父母能认同我们的一切选择，那该多好啊，但他们多半不会如此。你父亲的初衷也许是希望你快乐。可问题在于，如果你快乐，你势必会做一些他不赞同的事。你可以跟父亲聊聊，就算他不赞同你的活法，他也可以尊重你的选择。

思考：你是成年人，有权做出自己的选择。

我母亲整天给我发信息，导致我们关系非常紧张。我该怎么做？

你母亲知道你对这种相处方式的感受吗？你告诉过她别总给你发信息吗？你回她的信息吗？也许你让母亲误以为你很乐意跟她发信息聊天。你想让母亲知道她经常给你发信息让你很烦扰，但她似乎没意识到这一点。你可以温和地请求她不要总给你发信息，因为这让你感到焦虑，这个小小的举动也许很管用。也许它会引发一场有意义的对话，无论如何，它都能让你母亲意识到你的诉求。

思考：你母亲试图与你建立的是她渴望的那种母女关系，而不是你渴望的。

作者/内德拉·格洛佛·塔瓦布

摘编/张婷

校对/卢茜

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